Här om dagen stod jag i vild panik och rullade negerbollar (för så heter det) inför ett stundande barnkalas. I panik för att jag upptäckte att mina amningshormoner (jag älskar att skylla på dom) glömt sätta barnen på att rulla innehållet i skålen kvällen innan och när upptäckten gjordes så var det bara en timme kvar till stundande kalas. Tanken på att ställa fram skål med x antal skedar i slog mig faktiskt men min civiliserade sida sa skarpt nej.

 

Tillbaks till saken. Jag stod som sagt i panik och rullade negerbollar. När jag jagade fem bollar samtidigt i lite för lite pärlsocker fick jag en ordentlig flashback till min barndom (och det är väl typ det detta inlägg ska handla om. Inte nått sketans nutida barnkalas där jag åt för mycket tårta). Då fick man nämligen hälla tillbaka överbliven pärlsocker i förpackningen. Med choklad och havregryn och allt. Med det i tanken hällde jag på överdrivet mycket pärlsocker som sedan, för att fira mitt vuxna, självständiga liv, hälldes ut i papperskorgen. Det elaka flinet jag klistrade på sa att jag hade råd att slänga säkert tre, fyra kronor i pärlsockerformat och jag bestämde mig i samma stund att här skriva ner en "att göra en Roland" lista. För eventuella ej införstådda läsare ska jag först berätta att den här Roland (ja, självklart är det hans riktiga namn. Häng ut, häng ut! Internet är fantastiskt!) var min styvfar i 11 outhärdliga år.

 

 

• Som sagt, för mycket pärlsocker (eller kokos -det är både billigare och nyttigare) vid negerbollsrullning resulterar i negerbollsrester på nästa kaka. Döden var om någon hade rullat i strössel och man senare fick torra, chokladiga havregryn på sin glass.
• Du får bara ta två mjukmackor/dag.
• Är det gröna mögelprickar på de två mjukmackorna så är de lätt att peta bort.
• Mjölk går att dricka även om det flyter klumpar i den.
• Varm o´boy blir lätt mer om man späder med vatten. Är barnet på toaletten går det lätt att byta ut all mjölk hon mätt upp i kastrullen mot enbart vatten. Tycker hon sen att det smakar blaskigt kan hon vara utan. Fast hon har lärt sig att inte klaga på detta.
• Godis köper man på rea och lägger i "hemliga skåpet" också kallat presentskåpet. Sen kan man där ifrån portionera ut lite godis på lördagarna. Alternativt ge bort till nått barn som fyller år. Förutom billigt (gammalt) godis ligger här även diverse prylar. Köpt på rea. För att bli presenter till barnen eller barnens kompisar. Hur personligt kan det bli egentligen? Spelar ingen roll. Det är billigt.
• Blir man bjuden på mat så äter man upp, passa på för det är gratis. Har man betalat maten själv så äter man upp. Man kan ju inte slänga nått man har betalat.
• I stället för att köpa glass till alla två barnen i närheten så kan man köpa en glass. Till sig själv. De två barnen kan sen få sig ett provslick.
• Har barnet använt överblivna spikar för att vara kreaktiv nog att bygga en koja med en kompis, så måste dessa spikar sen dras ur och rätas ut. Av de två barnen såklart. Fast inte ens det kan blinka den onda gubben.
• Frisörer är både överbetalda och onödiga. En sax har väl alla hemma? Och vill inte barnet (nästan tonåring) få håret avklippt så är det bara att dra henne i benen nerför trappen. Tårar och hatskrik triggar bara igång din lust att frissera. Att hennes kompisar ser på är bara nyttigt. Avskräckande exempel, you know. Det ska göra ont att inte lyda...
• Om man går i en affär tillsammans med ett barn och ser nått billigt som barnet behöver, fråga om barnet vill ha detta. Bli sen arg när barnet ber om det direkt, det blir ju såklart en födelsedagspresent! Tre månader senare... (Ett faktiskt exempel: En kudde för 30:- gjorde mig jublande glad som blivande 10 åring. Min kudde var ärvd i flera generationer och var inte särskilt skön att ligga på. Denna kudde fick jag, precis som jag hade önskat mig (?), inslagen på min födelsedag flera månader senare)
• Vill barnet ha mer än en decimeter badvatten för barnet betala fem kronor. Varmvatten är dyrt.
• Alla eventuella matrester ger man till hönsen och kaninerna. Detta gör även de små gnagarna till köttätare. Men det blir billigt!
• Höns har man för då får man ägg. Om hönan ruvar så blir mervärdet först gulliga leksaker till barnen. Sen växer leksakerna upp och blir mat. Slakta själv för billigaste resultatet. Det gör inget om barnet ser på. Bli sen arg och svält henne om hon vägrar äta.
• Är barnet ärlig och svarar "ja" på frågan om hon hellre villa ha ett kilo godis än ännu en begagnad jacka, slå den otacksamma ungen i huvudet. Använd gärna ett verktyg. Till exempel den begagnade jackan.
• Osten hyvlas från alla håll tills det bara är kvar en tärning av den. Denne mosas sen ut på en smörgås. Om barnet ber att få ta den sista osten i tärningsform, och stoppar den direkt i munnen istället för att först mosa den på en smörgås, slå henne i huvudet. Använd även här ett verktyg. Som en sked.
• En sked kan du även använda som vapen om det ena barnet försvarar det andra. Ett barnahuvud är lätt att träffa även över ett köksbord.
• Om barnet har använt dina verktyg är det helt lagligt att sparka denne på de försvarslösa genetalerna.